Sinterklaas na zijn geslachtsoperatie: exclusief gesprek met Cynthia Claes

Exclusief: Cynthia Claes openhartig - het eerste interview met Sinterklaas na zijn geslachtsoperatie

“Een schokgolf doorheen ons cultureel erfgoed.” Dat was het gevoel bij de bevolking toen bekend werd dat Sinterklaas niet meer bestaat. De goedheilige man gaat voortaan door het leven als vrouw en draagt de naam Cynthia Claes. Het nieuws sloeg in als een bom. Als eerste, en voorlopig ook als enige, mocht De Oedelemse Courant op de koffie bij Cynthia voor een openhartig gesprek. 

Van onze verslaggever Bart Huylandt

Ik meld mij stipt om tien uur aan bij het grote pakhuis dat Sinter…Cynthia Claes gebruikt als uitvalsbasis in België. Cynthia zit nog aan de ontbijttafel en terwijl een Keukenpiet mij een koffie inschenkt, begint zij meteen spontaan te vertellen. 

“Laat mij maar meteen de vraag beantwoorden die jij toch als eerste wilde stellen, Bart. Waarom, nietwaar?”

Ik knik bevestigend. 

“Dat is allicht de vraag die iedereen zich stelt momenteel: waarom? Je denkt toch niet dat ik hier over 1 nacht ijs gegaan ben? Wel, ik kan je verzekeren, Bart, dat ik hier al jaren mee bezig ben. Alleen is door de aanslagen in Parijs wel een en ander in een stroomversnelling gekomen. En dat heeft enkel te maken met veiligheid.” 

“Al eeuwenlang kom ik op mijn verjaardag als goedheilig man de brave kinderen belonen met snoep en speelgoed. Na een dergelijke lange periode wil je wel eens iets anders, toch? Een andere aanpak, een ander imago. Hier ben ik al enkele jaren mee bezig.” 

Dat snap ik best hoor, Cynthia. Maar een geslachtsoperatie is toch wel heel drastisch. 

“Voor jou misschien, Bart, en voor de buitenwereld zeker. Maar nogmaals: ik ben dit al jaren aan het plannen. Je weet toch dat men meer vrouwen wilt aan de top van grote bedrijven? Wel, dat leek me ook voor de NV Sint-Nicolaas een goed idee. Ik denk dat ik als vrouw een heel nieuw elan kan geven aan de Sint-business, zonder de kernwaarden van onze organisatie te verloochenen: namelijk kinderen blij maken.” 

Je zei net dat je geslachtsoperatie te maken heeft met je veiligheid? 

“Juist. Dus, om even terug te komen op het feit dat het plots allemaal zo snel is gegaan

Cynthia Claes: "Nieuwe female touch aan Sint-business."

: dat is echt het gevolg van wat er in Parijs gebeurd is. Je denkt toch niet dat ik als man nog ongestoord mijn ding kon doen? Een man in een lang kleed, met een lange baard, die ’s nachts mysterieus over de daken sluipt? Dat is in this day and age vragen om problemen. Weet je, in de weken voor mijn verjaardag ga ik altijd wat oefenen op de daken van oude, verlaten kazernes. Normaal gaat dat prima. Maar twee weken geleden werd ik tijdens zo’n oefensessie wel opgepakt door een interventieteam van de federale recherche, dat tot de tanden gewapend was. Ik kan je verzekeren dat het geen lachertje was om mijn vrijheid terug te krijgen, want iemand met domicilie in Spanje, die bovendien eigenaar is van een stoomboot, heeft in principe niets te zoeken op het dak van een kazerne hier. Toen besefte ik: ik moet mijn geslachtsverandering versneld uitvoeren.” 

Dus eigenlijk hebt u dit gedaan om uw activiteiten te kunnen verderzetten? 

“Ja, natuurlijk. Het hele Sinterklaasfeest stond op de helling. Tenslotte draait het nog steeds om de kinderen. Ik wilde niet dat zij de dupe werden van mogelijke foutieve verdachtmakingen rond mijn persoon. Er zijn de voorbije weken al zoveel evenementen geannuleerd. Ik moest absoluut voorkomen dat ook het Sinterklaasfeest afgeschaft werd. Dankzij deze operatieve ingreep kunnen alle kinderen dit weekend toch hun schoen zetten. En ik kan je verzekeren dat ik en mijn Pieten er zin in hebben, misschien nog meer dan ooit zelfs. Wil je trouwens nog een kop koffie?” 

Ja, graag. Hoe gaan uw eigen Pieten eigenlijk met de situatie om, Cynthia? 

“Zeer goed, ik had echt niet meer begrip kunnen vragen van hen. Ik heb hen wel van dag 1 meteen ingelicht, dus ze hebben toch al enkele jaren kunnen wennen aan het idee. Maar ze gaan er zeer positief mee om. Ze begrijpen ook de noodzaak ervan, in het belang van onze NV. Bovendien word ik zeer goed begeleid. Bij een geslachtsoperatie horen nogal wat fysieke ongemakken, maar mijn gezondheid wordt elke dag gecontroleerd door het hoofd van mijn medische staff: S.O.S. Piet.” 

Toen het nieuws bekend raakte, kwam er wel een storm van reacties los in de media en op het internet. Wat deed dat met u? 

“In alle eerlijkheid: bitter weinig. Ach weet je, geruchten zullen er altijd zijn. Het is ook zo makkelijk om kritiek te geven, niet? Als man was ik zogezegd een racist die negers onderdrukte, nu als vrouw zou ik een slet zijn tussen een bende zwarte pieten. Ik lig niet wakker van dergelijke roddels. Je kan niet voor iedereen goed doen. Het belangrijkste is, dat de brave kinderen nog steeds lekkers in hun schoen vinden.” 

Tijdens het gesprek wordt me duidelijk dat de geslachtsoperatie van Cynthia Claes goed doordacht is en volledig gericht is op een gewaarborgde continuïteit van haar verjaardagsfeest. We keuvelen nog wat verder over de nieuwste speelgoedtrends, waarna ik vervolgens afscheid neem. Ondanks de vele negatieve berichten in de media, is het duidelijk: Cynthia Claes is here to stay.

Bakermat van de moderne wiskunde ligt in Nederland

Griekenland misrekent zich nu ook in geschiedenis

Van onze reporter Rolf De Grammaticawolf

Slechts een week na de viering van een van de fundamenten van de hedendaagse wetenschap – de relativiteitstheorie van Einstein – gaat een ander fundament stevig aan het wankelen, nu onverwacht blijkt dat de bakermat van de driehoeksmeetkunde niet te vinden is in Griekenland, maar wel in Nederland. Na jarenlang stilzwijgen treedt Kees Agoras, afstammeling van de meer bekende Piet Agoras, eindelijk uit de anonimiteit.

Een duidelijk geëmotioneerde Kees Agoras brengt ons zijn relaas:

“Eerst en vooral bedankt om uw platform ter beschikking te stellen zodat ik mijn verhaal kan brengen, alsook voor de lunch. Ik probeer het kort te houden want de parkeerplaatsen kosten hier ruim drie euro per uur.”

“Uiteraard ben ik al sinds mijn kindertijd op de hoogte van de flagrante leugen dat de Griekse Oudheid een belangrijke rol zou gespeeld hebben in de doorbraak van de hedendaagse wiskunde. De huidige niet-aflatende nieuwsstroom over het nakende Griekse faillissement, hun algehele onkunde om hun financiën op orde te krijgen, was voor mij echter de spreekwoordelijke druppel die de deltawerken deed overstromen.”

Agoras wil met zijn getuigenis klaarheid scheppen over wat hij zelf ‘mogelijk het grootste misverstand uit de geschiedenis van de wetenschap’ noemt. “Kijk, Griekenland zat al in de Oudheid met een enorm imagoprobleem”, legt Agoras ietwat geïrriteerd uit. “Voor de buitenwereld was de gemiddelde Griek een hele dag dronken onzin aan het uitkramen onder het mom van ‘de filosofie’, terwijl hij willens nillens in de herenliefde ingewijd werd. Het ooit zo grote Griekse Rijk werd smalend ‘rijk aan falli’ genoemd. De Griekse gezagvoerders zaten dan ook met de handen in elkaars haar.”

“Tot de dag dat mijn geniale voorvader, Piet Agoras, op reis ging naar Griekenland om zijn wiskundige theorieën verder uit te werken. Toen hij echter na een reis van zes weken eindelijk in Athene aankwam, stelde hij al gauw vast dat het Nederlands van de plaatselijke bevolking erbarmelijk was. Ook de locals waren duidelijk in de war: een bleke man van 2 meter die op het marktplein onherkenbare klanken uitstootte, leidde zelfs even tot een zekere angst – een Agoras-fobie als het ware (later verbasterd tot agorafobie – de angst om over een marktplein te lopen). De arme man heeft dan maar geprobeerd met handen en voeten uit te leggen dat hij in vrede kwam en in het belang van de wetenschap, maar zijn aantekeningen werden gestolen en ook hij werd tot de hogergenoemde mannenliefde ingewijd door het hele marktplein.”

Kees Agoras: "De Oude Grieken zijn een stelletje bedriegers!"

Kees Agoras beweert dat Griekse leiders destijds de aantekeningen lieten analyseren en zwaar onder de indruk waren van de wiskundige bevindingen van zijn voorvader. “Ze hebben de naam van mijn voorvader omgevormd naar een Griekse versie en zich plots geprofileerd als een land van geniale wetenschappers”, windt Agoras zich op. “Terwijl het uiteindelijk om niets anders gaat dan puur bedrog. Niet de Oude Grieken, maar mijn voorvader is de grondlegger van de driehoeksmeetkunde!”

Agoras brengt zijn verhaal naar buiten in de hoop dat Griekenland het bedrog eindelijk zal toegeven, en er een wereldwijde erkenning volgt dat het wel degelijk Nederland is dat de bakermat is van de moderne wiskunde. “Ik weet dat het toch een beetje een strijd is van David tegen Goliath”, beseft hij. “Toch vind ik het mijn plicht om dit te doen. Mijn voorvader, en bij uitbreiding de hele Nederlandse natie, verdient deze erkenning. Zeker als je ziet wat voor een financiële knoeiboel die Grieken er momenteel van maken. Een land dat de begroting nog schever trekt dan een soldaat zijn baret, kan toch onmogelijk de grondlegger van de rekenkunde zijn?”

School annuleert kernuitstap

“Te groot risico voor onze leerlingen door terreurdreiging”

Het Vrij Instituut van Beernem heeft haar jaarlijkse kernuitstap geannuleerd. Het huidige sociale klimaat van angst en de terreurdreiging noopten de directie tot deze beslissing.

Begin december van elk kalenderjaar maakt het Vrij Instituut van Beernem traditioneel haar kernuitstap met de leerlingen van het derde jaar Wetenschappen, afwisselend naar Tihange en Doel. Dit jaar zou de reactor van Doel 2 weer aan de beurt geweest zijn. De uitstap kadert in de leerdoelstellingen voor chemie en fysica. De school wil hiermee de leerlingen zo kort mogelijk bij de praktijk brengen en hen van dichtbij laten kennis maken met het hele proces rond nucleaire energie. Helaas kregen de betrokken leerlingen vanmorgen te horen dat de kernuitstap dit jaar geannuleerd wordt door de terreurdreiging.

De kernuitstap van het Vrij Instituut Beernem gaat dit jaar niet door.

Directrice Christine Van Saeftinge bracht de leerlingen vanmorgen persoonlijk op de hoogte van het spijtige nieuws. “En allen waren uiteraard erg teleurgesteld, maar de veiligheid van onze leerlingen is onze grootste prioriteit”, aldus Van Saeftinge. “De dagen in de aanloop naar de kernuitstap zie je hen echt stralen, dan is het natuurlijk niet prettig om dergelijke boodschap te moeten verkondigen. Als school hebben wij echter een verantwoordelijkheid jegens onze studenten. Daarom willen we in het licht van de huidige terreurdreiging geen enkel risico nemen.”

De 14-jarige Tibo Vercampen, student Wetenschappen-Wiskunde aan het instituut, reageert namens de leerlingen: “De kernuitstap was ons beloofd en ook formeel bevestigd in het leerprogramma. Het is toch een grote ontgoocheling dat de uitstap alsnog niet doorgaat. We keken er echt naar uit.”

Ter compensatie belooft de school dat de examens voor fysica en chemie minder streng beoordeeld zullen worden. Toch kijkt Christine Van Saeftinge ook wat bezorgd naar de toekomst. “Ik hoop echt dat de terreurdreiging snel mindert. Het zou niet leuk zijn om tien jaar te moeten wachten op onze volgende kernuitstap”, besluit de directrice.

Wat is jouw eindejaarskarakter? Doe de test.

Iedereen ervaart de eindejaarsperiode op zijn of haar eigen manier. Toch hebben wetenschappers vastgesteld dat grosso modo iemands eindejaarsbeleving te herleiden valt tot drie mogelijke categorieën.

 

Wil je weten wat jouw eindejaarsingesteldheid écht is? Doe dan de Courant Eindejaarspersoonlijkheidstest en ontdek het meteen:

1. Last Christmas...

a) ...I gave you my heart, but the very next day you gave it away.

b) Ik vind heel dat kerstgedoe inderdaad wel een last ja.

c) ....turbeerde ik een hele doos Kleenex vol.

2. Tijdens het kerstdiner

a) Geniet ik met volle teugen van al die heerlijke gerechten die weer geserveerd worden in een familiale sfeer.

b) Hmja, weeral varkensgebraad met kroketjes. Maar ach kom, dat smaakt wel. Spijtig dat nonkel Thierry weer teveel rode wijn op heeft en weer dezelfde moppen vertelt.

c) steek ik mijn arm tot aan de elleboog in de kalkoen. Hoezo 'kerstfeest'? Ik had 'kerstfist' verstaan.

3. In de week tussen Kerst en Nieuw

a) Loop ik over van vreugde, bezoek ik minstens 12 kerstmarkten (uiteraard draag ik een rendiermuts), geef ik heel mijn eindejaarsbonus weg aan goede doelen en drink ik chocomelk in de sofa terwijl ik naar rom-coms kijk.

b) Neem ik een week vakantie ergens aan het strand in de Caraïben. Ver weg van al de drukte en ver weg van de kou.

c) Geef ik op iedere kerstborrel de gastvrouw een boeketje chrysanten en plak de chihuahua met secondenlijm tegen het behang.

4. Kerstcadeautjes!

a) Oooooh, niets spannender dan kerstcadeautjes uitwisselen!

b) Bongobons, bongobons en nog eens bongobons! En ik heb mijn bongo 'Romantisch papier versnipperen voor twee in een beschutte werkplaats in Wallonië' van vorig jaar nog niet eens verzilverd!

c) Hier, tien euro voor dat rotkind van je! Valt er hier nog iets te zuipen?

5. De kerstboodschap van Zijne Majesteit De Koning

a) Een moment om bij te stilstaan. De Koning toont zijn sociaal engagement en waarschuwt ons voor de gevaren van onverschilligheid.

b) Ik doe echt moeite maar hij is toch moeilijk verstaanbaar hoor. Ondertitels hadden hier wel op hun plaats geweest.

c) Wie is die houterige snuiter in zijn grijs pak?

6. De geboorte van Jezus

a) Ik heb de dagen afgeteld dankzij mijn Adventskalender. Met elke dag een wijsje met een filosofische gedachte om bij stil te staan.

b) Ja allemaal fijn die boodschap van liefde en zo maar in Syrië zie ik toch niet veel kerstbomen staan hoor.

c) Ik heb geen zus.

7. 31 december...

a) Hoera! Groot feest! Champagne! Vuurwerk! Veel te veel eten! Wat leuk, een Bongobon! Ooh kijk nou, nog een Bongobon! Waaw, weer een Bongobon! 2016 wordt echt top!
b) 23u30: Oef, nog net op tijd. 0u00: Gelukkig nieuwjaar! 0u05: Nou, slaapwel hè!
c) Durf nog 1 keer zeggen 'toch straf hè, hoe snel zo'n jaar steeds voorbij gaat' en je begint 2016 zonder tanden!

Jouw eindejaarspersoonlijkheid:

Overwegend antwoord A: Jij bent op en top een eindejaarsgezelligheidsfeestbeest. Je houdt van de kerstsfeer, nieuwjaar vieren, kerstmarkten, sneeuwpret en gezellig met z'n allen voor de haard zitten. Jij zet de kerstboom al op 22 september, koopt altijd duurdere kerstcadeautjes dan het toegelaten budget, en hangt zoveel kerstverlichting op in huis dat je de volgende energiefactuur niet kan betalen. Op 1 januari wens jij letterlijk iedereen die je tegenkomt gelukkig nieuwjaar, ook kleine kinderen vol vieze bacterieën en met een gigantische snotvalling - met als gevolg dat je zelf ook 3 weken het bed moet houden, maar dat komt goed uit want je moet kerst 2016 al stilaan beginnen plannen.

Overwegend antwoord B: De eindejaarsperiode vind je best gezellig, maar ook niet meer dan dat. Het hoeft ook allemaal niet zo opgeblazen voor jou. Liefst van al vier je kerst en nieuwjaar thuis met je partner en je hond, die slechts 3 poten heeft en bovendien ontzettend bang is van vuurwerk. Je wenst iedereen een voorspoedig nieuwjaar maar je houdt het al bij al vrij rustig, want overmorgen wacht immers je darmspoeling.

Overwegend antwoord C:  De eindejaarsdrukte is niet aan jou besteed. Eigenlijk is de lol er voor jou al af van zodra de Halloween merchandising in de winkels ligt. En wie is er eigenlijk ooit op dat absurde idee gekomen om een boom in huis te zetten, en die dan vol ballen en lampjes te hangen? Gelukkig heeft met eindejaar echt iedereen alcohol in huis, want anders raak je nooit door die periode heen.

 

Cecil De Leeuw springlevend

De 72-jarige Cecil De Leeuw is het grondig beu. Sinds de zomer van dit jaar circuleert het bericht dat de gepensioneerde lerares uit Boutersem om het leven gekomen zou zijn. De manier waarop is tragisch: Cecil zou op safari in Afrika vermoord zijn door een Amerikaanse tandarts. Het bericht haalde wereldwijd de pers. 

Nu blijkt niets hiervan echter waar te zijn. Cecil De Leeuw contacteerde zelf exclusief De Oedelemse Courant in de hoop duidelijkheid te scheppen en haar familie te behoeden voor nog meer gênante situaties. 

Cecil De Leeuw: "Neen, ik ben niet dood."

Begin juli begonnen media wereldwijd het bericht te verspreiden als zou James Palmer, een Amerikaanse tandarts, Cecil De Leeuw doodgeschoten hebben in Zimbabwe. “En kort daarna is de miserie dus begonnen”, laat De Leeuw aan onze redactie weten. “Vanwaar dat bericht komt, begrijp ik zelf ook niet. Ik heb die Palmer nooit ontmoet en bovendien ben ik nog nooit van mijn leven op het Afrikaanse continent geweest. Hoe zou die man mij dan hebben kunnen doodschieten?” 

“Waarom ik nu pas met dit nieuws naar buiten kom? Omdat ik het in het begin gewoon een absurd bericht vond maar ook niet meer dan dat. Tot meer en meer media het bericht oppikten en de gevolgen voor mijn directe omgeving duidelijk werden. Mijn familie die voortdurend gecondoleerd werd, kaartjes in de bus voor mijn echtgenoot met ‘innige deelneming’, telefoontjes van begrafenisondernemers, je houdt het allemaal niet voor mogelijk.” 

Cecil vond dat het meer dan tijd werd om orde op zaken te stellen naar de buitenwereld toe. “De Oedelemse Courant, alom geprezen en gerespecteerd voor de kwaliteit van haar redactiewerk, leek mij het ideale medium om de waarheid aan het licht te brengen. Ik mag dan intussen wel al een dagje ouder zijn, ik wil het bij deze toch eens en voor altijd duidelijk stellen: ik ben springlevend.”