Slapend rijk worden voortaan extra belast

Ook in de slaapkamer draagt u nu uw steentje bij

Al enkele weken laat de regering uitschijnen dat er toch nog marge zou bestaan om te onderhandelen over een vermogensbelasting en ‘rijkentaks’. In een poging om overheden, vakbonden, werknemers en werkgevers dichter bij mekaar te brengen, ligt nu een eerste wetsvoorstel klaar. De zogeheten 'slaapschaaptax’ moet voorkomen dat men nog slapend rijk wordt.

Van onze verslaggever Rolf De Grammaticawolf

Kerstvers minister van financiën Johan Van Overtveldt (NV-A) komt met een innovatief concept waarbij de hele populatie gevraagd wordt een extra steentje bij te dragen om de begrotingsoefening te verstevigen. Het wetsvoorstel houdt in dat er vanaf januari 2015 een heffing komt op het tellen van schapen bij aanvang van de nachtrust. Concreet gaat het om een bedrag van 1 eurocent per geteld schaap.

Minister Van Overtveldt verklaart: “In samenspraak met onze socialistische collega’s zijn we op zoek gegaan naar een manier om mensen die al slapend rijk worden extra te belasten, om zo de druk op de Belgische begroting wat te kunnen wegnemen. Laat echter duidelijk zijn: we hebben helemaal niks tegen rijk worden, maar je moet er toch wel minstens een beetje moeite voor willen doen. Een lottobiljetje kopen bijvoorbeeld en cijfers aankruisen, dat is toch al een minieme inspanning. Maar gewoon slapend rijk worden zonder op dat moment ook maar iets bij te dragen aan de economie, kan niet langer door de beugel."

Door een heffing te vorderen op het tellen van schapen voor het slapengaan, is men er bij de NV-A van overtuigd dat iedereen op een rechtvaardige manier bijdraagt aan een evenwichtige begroting.

“Ons systeem is bijzonder eenvoudig”, legt Van Overtveldt uit. “Studies door somnologen aan de universiteit van Gent wijzen uit dat de gemiddelde Belg per nacht een honderdtal schapen telt alvorens de slaap te vatten. Aan de minieme kost van 1 eurocent per slaapschaap wordt u dus een goede nachtrust gegarandeerd voor slechts 1 euro. Daarbij komt dat grootverdieners typisch af te rekenen hebben met hogere stresslevels, waardoor zij een grotere slaapschaapconsumptie hebben en dus ook meer zullen bijdragen. Aan de andere kant van de weegschaal hebben we dan de leefloners, die op maandelijkse basis geld toegestopt krijgen door de staat. Aangezien zij niet werken, hebben ze geen stress en vallen ze dus ’s avonds meteen in slaap zonder schapen te tellen. Zo blijven de minderbedeelden in de maatschappij buiten schot van deze belasting. De ‘slaapschaaptax’ is dus bijzonder rechtvaardig.”

Bij de oppositie reageert Désiré Moutoncon (PS) geshockeerd: “Dit is ongehoord! Hoewel Van Overtveldt het tegendeel beweert, werden wij nooit geconsulteerd over dit wetsvoorstel. In theorie klinkt het allemaal mooi, maar in praktijk is dit wederom een schijnregeling waarbij de grootverdieners volledig buiten schot blijven. Zoals iedereen weet, hebben deze laatsten al jaren hun eigen schaapjes op het droge – vermoedelijk in Luxemburg. En die Luxemburgse schapen vallen niet onder het Belgische belastingstelsel!”

Ook dierenrechtenorganisaties stellen de nieuwe maatregel in vraag. Prospeer Destek, activist van Gaia, maakt zich zorgen: “Op zich kunnen we er nog mee leven dat iedereen extra zal moeten bijdragen. Maar we vragen wel dat de regering rekening houdt met het welzijn van de arme schapen, die hier gewoon gereduceerd worden tot instrumenten voor de staatswelvaartsverhoging." Gaia pleit er dan ook voor dat de slaapschapen over het nodige comfort beschikken. Zo mag het hek waar ze over moeten springen maximum 40 cm hoog zijn en moet het uitgevoerd worden in splintervrij hout. Verder eist Gaia dat schapen die deelnemen aan de telling vrijgesteld worden van offerfeesten, teneinde de werkdruk voor de dieren te beperken.

"BABYMETAL" Schande van het Jaar

Belgische stakingen knap tweede

De Japanse metalband “Babymetal” is verkozen tot Schande van het Jaar 2014. Het is voor het eerst dat een muzikale act met de trofee gaat lopen. De Belgische stakingen behaalden een knappe tweede plaats. De strijders van IS vervolledigen het podium.

Elk jaar in december organiseert de World Shame Foundation de verkiezing tot wereldwijde Schande van het Jaar. De Belgische inzending voor dit jaar waren de recente stakingsacties. Tijdens een groots opgezette show in het Amerikaanse Las Vegas kwam uiteindelijk de Japanse metalband Babymetal als winnaar uit de bus. Het is de eerste keer in de 35-jarige geschiedenis van de verkiezing dat de muziekindustrie de award toebedeeld krijgt. Juryvoorzitter Benny Toys licht de beslissing toe: “Een muzikale act heeft nooit eerder de trofee gewonnen omdat over muzieksmaak nu eenmaal moeilijk een algemeen oordeel te vellen valt. Babymetal vormt hier echter een uitzondering op. Kenners wereldwijd zijn het erover eens dat dit allicht de grootste bagger aller tijden is. Vandaar dat de jury massaal op Babymetal gestemd heeft. Er was echt niets schandelijker dit jaar dan hun doorbraak.”

De drie huppeltrutjes van Babymetal kwamen de trofee persoonlijk in ontvangst nemen en giechelden vol trots dat ze “zeer vereerd zijn met de bekroning en binnenkort nog veel meer schabouwelijke miskleunen van deuntjes op de nu reeds zwaar getormenteerde mensheid zullen loslaten.”

De champagne vloeide eveneens rijkelijk in het Belgische kamp, waar men apetrots was op het behaalde resultaat. De jury van de World Shame Foundation omschreef de Belgische stakingen als een perfecte cocktail van spanning, sensatie, geweld en chaos. Vack Bonte, regisseur van de stakingen, kon de vreugdetranen dan ook nauwelijks bedwingen na afloop van de ceremonie. “We zijn bijzonder fier. Voor een klein land als België is dit een geweldige prestatie. Het bewijst nog maar eens dat België een topland is als het op staken aankomt,” aldus Bonte.

Bonte geeft grif toe dat de tweede plaats voor de stakingen het hoogst haalbare was. “Tegen de schande van Babymetal was niks te beginnen. Moest men in België zulk een muzikaal gedrocht lanceren, er zou geheid een spontane staking uitbreken uit protest! Wat een teringzooi zeg! Een terechte winnaar dus.”

Minder positieve reacties vielen te rapen bij de strijders van IS, waar men duidelijk teleurgesteld is met de bronzen plak. Generaal Wamach Da’h-kostuh noemt de jury een corrupte bende huichelaars. “Met onze onthoofdingen hadden wij altijd moeten winnen!” klinkt het bij IS, dat op wraak zint. “Er zal bloed vloeien in het land van de rijzende zon. Eenentwintig van onze beste jihadisten hebben al een visum voor Japan aangevraagd. We gaan die trienen van Babymetal eens leren hoe pijnlijk een lingchi wel kan zijn! Veel albums zullen ze niet meer uitbrengen”, spreekt IS dreigende taal.

Met hun overwinning doorbreekt Babymetal overigens de hegemonie van Georganiseerde Religie, dat de voorbije zeven verkiezingen telkens met grote voorsprong benoemd werd tot Schande van het Jaar.

Maan neemt lange vakantie

Komende 423 jaar geen getijden meer

De Aarde zal het de komende 423 jaar zonder haar vaste partner, de Maan, moeten doen. De Maan laat immers via een bericht op haar officiële website weten haar overuren op te nemen, goed voor een vakantieperiode van meer dan vier eeuwen.

Op de website staat te lezen: "Volgens mijn arbeidscontract heb ik recht op vakantie en compensatie voor overuren. Ik heb deze tot heden echter nooit kunnen opnemen, omdat de Aarde nogal bang is in het donker en niet graag alleen zweeft. Maar na zo'n vier miljard jaar onophoudelijk werken, ben ik helemaal uitgeput. Ik steven recht op een burn-out af en voel gewoon dat ik nood heb aan vakantie. Ik heb dan ook beslist om alle overuren ineens op te nemen en het er eens goed van te gaan pakken.”
 
De Maan blijkt al een heus programma uitgestippeld te hebben, met ondermeer een 20-jarig verblijf in hotel Mercurius, een roadtrip door de Andromeda-nevel en deelname aan de jaarlijkse carnavalstoet in de Kuipergordel. "Tevens wil ik van mijn vakantie gebruik maken om eindelijk nog eens bij te praten met mijn neven Titan, Io en Ganymedes, want het is al geleden van de laatste accretieperiode dat ik hen nog gezien heb," voegt de Maan daar nog aan toe.

Intussen blijft de Aarde wel met enkele vervelende gevolgen achter. Zo zal er gedurende de afwezigheid van de Maan geen eb en vloed zijn, waardoor o.a. surfers en zeilers best een nieuwe hobby zoeken. Ook weerwolven hebben het spek serieus aan hun kloten.

De Aarde zelf is naar eigen zeggen 'not amused' met de plotse beslissing van haar associate, maar reageert toch begripvol: "Wat stelt een periode van 423 jaar uiteindelijk voor in de hele geschiedenis van het universum? Voor je 't weet, is ze weer terug."

Leven wordt alsmaar duurder

Globale prijsstijging voor alle levensvormen

Elk jaar op 1 februari past het Leven haar prijzen aan. Vandaag maakte het Leven op aarde reeds haar nieuwe prijslijst bekend die van toepassing wordt vanaf 1 februari 2015. Wie voortaan aan het Leven op aarde wil deelnemen, zal daar vanaf die datum 4,8% meer voor moeten betalen.

De indexering met 4,8% geldt voor alle tariefformules. Enkel groene planten krijgen, omwille van de fotosynthese, nog een energiekorting. Hoewel de verhoging procentueel gelijk is voor alle bestaande tariefformules, hebben topeconomen al berekend dat de impact niet voor alle levensvormen hetzelfde is. Zo zullen vooral de kangoeroes na 1 februari aanzienlijk dieper in de buidel moeten tasten.

In ruil voor de prijsstijgingen belooft het Leven wel werk te zullen maken van een betere dienstregeling, hoewel “vertragingen door bijvoorbeeld natuurrampen nooit uitgesloten kunnen worden”, klinkt het in een communiqué.

Vlaamse regering legt fictieve media aan banden

“Vlaming heeft recht op correcte informatie.”

Vlaams Minister voor Media Sven Gatz (Open VLD) heeft een nieuw wetsontwerp klaar dat de regels omtrent nieuwsgaring en verspreiding van informatie herdefinieert. Het ontwerp betekent de facto dat fictieve nieuws- en mediadiensten volledig aan banden worden gelegd.

Fictieve media, vooral online, winnen de laatste tijd enorm aan populariteit. Hun publicaties geven vaak echter een verkeerd beeld van de werkelijkheid, of verdraaien feiten om de lezer zo op het verkeerde been te zetten. “En dat is verkeerd”, vindt Sven Gatz. “Ik heb dan ook besloten, in het belang van de bevolking, om dergelijke initiatieven aan banden te leggen.”

Het nieuwe wetsontwerp herdefinieert de regels omtrent nieuwsgaring en maakt komaf met eigen interpretaties of valse waarheden. Nieuws- en mediadiensten dienen zich voortaan te beperken tot de effectieve feiten en realiteit, zonder daar een eigen draai aan te geven, of een opinie rond te formuleren. “De lezer moet gewoon alle feiten correct aangeleverd krijgen”, legt Gatz uit. “Op die manier kan men veel neutraler er een eigen mening over vormen, dat is democratischer en eerlijker dan de gemanipuleerde berichten die vandaag de dag de pers domineren.”

Als het wetsontwerp ook effectief goedgekeurd wordt door het Vlaams Parlement, betekent dit dat alle fictieve mediadiensten hun activiteiten onmiddellijk zullen moeten stopzetten. Slecht nieuws dus voor o.a. Het Laatste Nieuws, Het Nieuwsblad, De Standaard, De Morgen, Gazet Van Antwerpen en Het Belang Van Limburg, die allen de boeken zullen moeten neerleggen. “Met hun fictieve artikels zetten ze al jaren de

bevolking op het verkeerde been”, sakkert Gatz. “Kijk naar de pensioenleeftijd. Voor de verkiezingen is steeds gezegd dat die niet verhoogd zou worden, en wat schrijven die flutgazetten nu? Dat ze wel omhoog gaat! Dat kan je bezwaarlijk nog journalistiek noemen, het is gewoon pure volksmanipulatie. Hoog tijd dus dat we daartegen optreden!”

Met het nieuwe wetsontwerp hoopt Gatz dat de echte neutrale mediadiensten eindelijk meer erkenning krijgen voor hun harde werk. “Fictieve kranten zijn al jaren een doorn in het oog van hardwerkende, neutrale, objectieve redacties zoals bijvoorbeeld De Raaskalderij, De Rechtzetting, of De Oedelemse Courant. Het wordt tijd dat zij eindelijk vrije baan krijgen, en al de rest uit de weg geruimd wordt!”

Echter bestaat er toch nog zoiets als de 'persvrijheid'? "Volledig akkoord, en daar willen we in se ook niet aan raken. Maar er zijn media die voortdurend een loopje nemen met de werkelijkheid, daar willen we toch tegen optreden in het belang van het volk. De Vlaming heeft het recht correct geïnformeerd te worden."

Was Sneeuwwitje zwart?

Discussie laait weer op na nieuwe archeologische vondst

Archeologen hebben in Tanzania het tot heden oudste manuscript ontdekt van het Sneeuwwitje-sprookje. Meteen laait de discussie over haar afkomst weer op. Onder kenners bestaat al langer het vermoeden dat Sneeuwwitje oorspronkelijk zwart was. De vondst van het manuscript lijkt deze theorie nu te ondersteunen.

Sinds maart van dit jaar is een internationaal team aan het werk op de archeologische site van Shinyanga, Tanzania. Geheel toevallig werd afgelopen dinsdag het Sneeuwwitje-manuscript ontdekt. Op basis van de C14-dateringsmethode acht men het te zijn geschreven rond 1522. Het is zo meteen ‘s werelds oudste gekende manuscript van het bekende sprookje. Om de authenticiteit te bevestigen, werd een beroep gedaan op Kére Kewére, hoogleraar geschiedenis aan de universiteit van Nairobi, Kenia, en tevens gespecialiseerd in Afrikaanse sprookjessymboliek.

Kewére twijfelt niet aan de echtheid van het manuscript. “Het is geschreven in het Kikuto, de taal van de gelijknamige stam, de Kikuto’s, die ongeveer rond dezelfde periode in de streek rondtrok. Over het Kikuto is tot heden zeer weinig bekend, maar met de weinige informatie waar we tot nu toe over beschikken, lijkt het er toch op dat het hier duidelijk gaat over ‘Sneeuwzwartje’ in plaats van ‘Sneeuwwitje’.”

Onder sprookjeskenners bestaat al jaren het vermoeden dat de oorsprong van Sneeuwwitje in Afrika te zoeken is. Met de vondst van het ‘Kikuto-manuscript’ wordt deze stelling nu voor het eerst ook kracht bijgezet. Etymologen wisten eerder al aan te tonen dat de uitdrukking ‘zwarte sneeuw zien’ oorspronkelijk uit Afrika kwam. Volgens Kére Kewére passen alle puzzelstukken nu in elkaar: “Toen Sneeuwzwartje van de giftige appel beet en in een diepe coma verzonk, moesten de zeven dwergen haar uiteraard wel heel de tijd verzorgen. Het is niet eenvoudig om een lui wijf dat alleen maar slaapt te onderhouden. Vandaar dat de uitdrukking ‘zwarte sneeuw zien’ later synoniem kwam te staan voor ‘afzien, lastig werk verrichten’. Je ziet hoe de vondst van het manuscript en eerder etymologisch onderzoek nu naadloos op elkaar aansluiten. Het Kikuto-manuscript zou wel eens de echte oorspronkelijke versie kunnen zijn waar we al jaren naar op zoek zijn.”

Blijft natuurlijk de vraag hoe Sneeuwzwartje uiteindelijk Sneeuwwitje kon worden? Kewére meent hierop het antwoord te kennen. “Heel simpel, net in die periode begonnen de blanke ontdekkingsreizigers met de kolonisering en uitbuiting van Afrika. Een populair sprookje als Sneeuwzwartje moest dus wel Sneeuwwitje worden. De blanke overheersers wilden toen het gedachtengoed verspreiden dat er een suprematie was van het blanke ras. Sprookjes verbasteren naar een versie die beter aansloot bij hun ideologie was daartoe een gewiekst hulpmiddel.”

Sprookjeskenners zijn bovendien van mening dat net door die onderdrukking het verhaal van Sneeuwzwartje ontstaan is. Zij zien in ‘een vergiftigd geschenk krijgen van de boze stiefmoeder’ een symbolische parallel met de slavernij opgelegd door de blanke overheersers. Daarnaast hebben mondelinge overlevering maar ook technologische veranderingen op termijn tot nieuwe versies geleid. “Zo stootte ik onlangs nog op een versie waarin de giftige appel vervangen was door een giftige Apple iPhone”, aldus Kewére.

Op de vraag of de oorspronkelijke zeven dwergen ook zwart waren, weigert Kére Kewére te antwoorden. “Wat doet dat ertoe? Het gaat erom dat ze al die tijd hulpvaardig waren, niet hoe ze eruit zagen. Het hadden evengoed zeven blinde konijnen met slechts drie poten kunnen zijn.”

Kat sturen naar verkiezingen voortaan toegelaten

Overheid mikt op efficiëntere stembusgang

Wie geen zin heeft om zelf te gaan stemmen, of voor een geldige reden daar niet toe in staat is, mag voortaan zijn kat sturen. Dat staat te lezen in een nieuw decreet dat vandaag uitgevaardigd werd door de overheid en de Belgische Kiescommissie. De overheid hoopt hiermee verkiezingen vlotter te laten verlopen en ook sneller tot stemuitslagen te komen.

Het decreet gaat in vanaf 1 januari 2015 en geldt al zeker voor federale verkiezingen. Verwacht wordt wel, dat ook alle Belgische deelstaatregeringen het decreet zullen adopteren. Wie niet zelf wil gaan stemmen, of hiertoe verhinderd is, mag dankzij het nieuwe decreet zijn kat sturen. Enige voorwaarde is wel dat het dier gechipt is, opdat kiesidentificatie mogelijk is. Door mensen de kans te geven hun kat te sturen, hoopt de overheid toch dat meer stemmen uitgebracht kunnen worden, om zodus tot een verkiezingsuitslag te komen die dichter aanleunt bij de effectieve publieke opinie.

“Een groot deel van het electoraat dat vandaag niet kan stemmen, zal dat in de toekomst wel kunnen doen”, verduidelijkt Shirley Knoesels, communicatieverantwoordelijke van de Kiescommissie. “Ouderen die slecht te been zijn, zieken, mensen die op het moment van de stemming in het buitenland zijn, dat zijn allemaal verloren stemmen. Daarnaast zijn er ook nog velen die helemaal geen moer geven om de stemming en met tegenzin komen. Door je kat te sturen, creëer je een ongelooflijke meerwaarde in het hele stemproces. Er zijn tienduizenden katteneigenaars in België. Als die allemaal hun kat sturen, worden de wachtrijen aan de stemlokalen drastisch ingekort, krijg je een snellere afhandeling van de telling, en bovendien vergroot je de democratische impact. Hoe meer stemmen, hoe eerlijker de uitslag ten opzichte van de voltallige bevolking.”

In praktijk zullen de identificatiechips van de katten gelinkt worden aan een online stemportaal waar de kiezer zijn stem kan registreren. In het stemlokaal zelf zal de chip van de kat uiteindelijk gescand worden, pas dan is de stem effectief uitgebracht. Zo goed als alle kattenrassen zijn welkom in het stembureau, enkel sphynxkatten worden geweigerd. "Die naakte gedrochten kunnen we echt niet toelaten. Je hoeft niet op je paasbest gekleed te zijn voor de verkiezingen, maar een beetje presentabel voorkomen is toch het minste dat we mogen vragen,” besluit Knoesels. GAIA spreekt alvast van discriminatie en overweegt een klacht.

Gezond Verstand doodziek

Sociale Polarisering wordt Gezond Verstand bijna fataal.

Het algemeen Gezond Verstand werd vannacht met spoed opgenomen in het Santa Clara ziekenhuis van Onderzooigem. Aanleiding is de klaarblijkelijk wel erg ongezonde levensstijl van de laatste maanden, die het Gezond Verstand bijna fataal werd.
 

Iets na twee uur afgelopen nacht kregen de hulpdiensten de melding dat het Gezond Verstand het bewustzijn had verloren. Verzorgers waren snel ter plaatse, en zagen meteen in dat de toestand ernstig was. “Onze mensen hebben niet getwijfeld, en meteen een spoedopname gedaan”, vertelt Professor Quinten Corbillard, hoofdgeneesheer van het Santa Clara ziekenhuis. Na de nodige onderzoeken en vaststellingen werd duidelijk dat de ongezonde levensstijl van het Gezond Verstand de directe oorzaak vormt van de huidige belabberde toestand. Professor Corbillard: “Je kan al eens Sociale Polarisering eten met wat zure Verrechtsingsaus, maar als je dat dagelijks in grote porties consumeert, dan ga je daar lichamelijk snel de gevolgen van dragen. Tel daarbij ’s avonds nog een zakje Stress voor de televisie en een doosje Slechtnieuwskoekjes of een Radicaliseringtaartje, en onvermijdelijk gaat je lichaam op een bepaald moment een signaal geven dat het genoeg is.”

Momenteel is de toestand van het Gezond Verstand nog steeds kritiek en wordt het in een kunstmatige coma gehouden. “Onze eerste bezorgheid bestaat er nu in de toestand van het Gezond Verstand te stabiliseren. We monitoren de situatie continu en doen er alles aan om het te redden,” aldus Professor Corbillard.

Het Santa Clara ziekenhuis laat verder weten dat het omwille van de ernst van de situatie momenteel geen bezoek toelaat bij het Gezond Verstand.

Misdaadsector klaagt vakbonden aan

“Een volledige economie gijzelen, daar kunnen wij niet tegen op!”

Het Gemeenschappelijk Misdaadfront van België (GMB) stapt naar de Europese Raad voor Mededinging om officieel klacht neer te leggen tegen de Belgische vakbonden. Het GMB verwijt de vakbonden oneerlijke concurrentie en competitievervalsing, waardoor de misdaadsector balanceert op de rand van de afgrond. 

Aanleiding voor de klacht vormen de recente door de vakbonden georganiseerde stakingsacties in België, die de misdaadsector beschouwt als oneerlijke concurrentie. Het GMB stelt in België niet langer in staat te zijn zich competitief te kunnen meten met een reus als de vakbond, en stapt naar de Europese Raad voor Mededinging in de hoop maatregelen te kunnen laten opleggen. Jaak De Ripper, woordvoerder van het GMB, verschaft tekst en uitleg. “Het is voor ons als kleine maffioso zo goed als onbegonnen werk om nog de concurrentie aan te gaan met de vakbonden. Ze hebben gewoon veel meer middelen en dreigen ons op die manier uit de markt te duwen. Wij zijn al blij als we eens een bankkantoor of notariaat met 7 medewerkers kunnen gijzelen, maar een volledige economie gijzelen zoals de vakbonden doen, daar kunnen wij gewoon niet tegen op."

Het is inderdaad het verschil in werkingsmiddelen, niet alleen financieel maar ook qua aantal militanten, dat het uitgangspunt vormt voor de klacht van het GMB. Maar volgens Aloïs Capoon van het Misdaadsyndicaat afdeling Luik gaat het om meer dan enkel werkingsmiddelen. “Voor de pers zijn we ook helemaal niet interessant meer”, klaagt Capoon. “Toen Patrick Haemers en co Paul Vanden Boeynants ontvoerden, was dat nog wereldnieuws. Daar moeten we nu niet meer op hopen. Een diamantair kunnen wij hoogstens een paar tienduizend euro afhandig maken. Een peulschil in verhouding tot het miljardenverlies dat de economie maakt door een nationale gijzeling. Geen wonder dat de pers dus nog nauwelijks aandacht aan ons besteedt. Hierdoor trekken we dus ook steeds minder leden aan en lijden we imagoschade. Het voortbestaan van onze sector komt stilaan in het gedrang. Ik heb door de slechte gang van zaken vorige week nog 12 minderjarige Roemeense gauwdieven moeten ontslaan. Wederom dreigen wij als kleine organisatie de dupe te worden van de macht van de grootsten. Je reinste broodroof is dat!”

Het GMB lijkt weinig heil te zien in onderhandelingen met de regering over subsidies en betere arbeidsvoorwaarden. De Ripper: “De regering lijkt zelfs al niet te willen ingaan op de eisen van de vakbonden. Tja, dan hoeven wij als kleine speler in de sector al helemaal niet op begrip te rekenen. We willen uiteindelijk niets meer dan in België gewoon op een eerlijke manier aan misdaad kunnen doen. Is dat nu echt teveel gevraagd?”

Bij de vakbonden was door een staking van de woordvoerders niemand bereikbaar voor commentaar.

Club Brugge viert nu al landstitel

“Na de play-offs is het mogelijk weer te laat.”

Hoewel het voetbalseizoen nog maar halfweg is, is het toch al groot feest bij Club Brugge, waar nu al de landstitel gevierd wordt. Grote rivaal Anderlecht is echter niet onder de indruk, want “wie laatst viert, best viert”, klinkt het in het Astridpark.
   
Een opvallend beeld was het voor al wie vanmorgen het trainingscomplex van blauw-zwart binnenreed: lege champagneflessen, slingers, confetti, versieringen en nog een paar lallende dronken supporters waren vanmorgen de restanten van het grote titelfeest dat Club gisteren hield. Nu het team er eindelijk nog eens goed voorstaat in de competitie, besloot men in samenspraak met de overkoepelende supportersfederatie om nu al de landstitel te vieren, teneinde op het einde van het seizoen een zoveelste teleurstelling te vermijden. Na 10 seizoenen van net-niet is de honger naar een nieuwe titel zo groot, 'dat een heel decennium zonder kampioenenviering toch wel lang genoeg is', zo klinkt het bij Club Brugge.

Club-manager Vincent Mannaert gaf vanmorgen, aansluitend op het titelfeest, een persconferentie voor de verzamelde meute journalisten, en verklaarde dat het geen zin had nog langer te wachten met de viering. “We hebben er in jaren niet zo goed voorgestaan, en ook lang zo geen goede ploeg en trainer gehad”, aldus Mannaert.

“Waarom zouden we dan wachten? Het is tenslotte het einde van het kalenderjaar en we staan op kop, dat telt toch ook een beetje als ‘bovenaan staan na een heel seizoen’. Bovendien zijn het de feestdagen, geen beter moment om dan maar gelijk de titel te vieren, ook al is die officieel nog niet binnen.”

Bij Club geeft men onomwonden toe dat de viering verder ook strategisch is, omdat men niet het risico wilde nemen te wachten tot na de play-offs. “Wat als het ook dit seizoen weer misloopt? Dat risico lopen we liever niet”, verklaart Mannaert. “Club Brugge profileert zich al jaren als familieclub, de kerstdagen zijn eveneens een familiegebeuren. Het ideale moment dus om nu al de titel te vieren. En als je kijkt naar het huidige klassement is dat gerechtvaardigd.”

Intussen zit men met de handen in het haar bij de voetbalbond, waar men onderzoekt wat de reglementaire gevolgen zijn van een vervroegde kampioensviering. “Dit is wel heel onverwacht nieuws. Er was al zoveel commotie over de halvering van de punten tijdens de play-offs, maar Club Brugge halveert gewoon het volledige voetbalseizoen,” reageert de KBVB verrast.

Bij blauw-zwart zelf ziet men echter geen graten in heel het gebeuren. “Wij zijn een topclub, en topclubs vieren nu eenmaal regelmatig de titel. Dat is onze plicht jegens de supporters. We zijn ervan overtuigd dat iedereen hiervoor begrip heeft na een decennium lang wachten.”

Maar wat indien na de play-offs Club toch niet op de eerste plaats prijkt? “We houden hier rekening mee, maar verwachten niet dat iemand er een probleem mee heeft. Uiteindelijk kan de titel maar 1 maal per seizoen gevierd worden. Dus sowieso kan niemand die nu alsnog claimen.”

Intussen is men bij grote rivaal Anderlecht weinig onder de indruk van de kampioensviering. Manager Herman Van Holsbeeck: “Ach laat ze maar vieren bij Club, nu ze eens bovenaan staan. Maar ze moeten niet denken dat ze er zo makkelijk mee

wegkomen.” Bij paars-wit werd vanmorgen meteen een spoedvergadering belegd samen met de scheidsrechterscommissie, om te onderzoeken hoe men Club Brugge alsnog van de titel kan houden. Van Holsbeeck: “De arbiters hebben al beloofd vanaf nu nog meer penalties te fluiten in het voordeel van Anderlecht. Het lachen zal hen snel vergaan, daar in Brugge. Let maar op, binnen de zes speeldagen hebben we ze zo weer bijgebeend in het klassement.”

Brusselse ooievaarspopulatie bedreigd door overlijden Fabiola

Natuurpunt maakt zich ernstige zorgen over de ooievaarspopulatie in het Brussels Hoofdstedelijk Gewest. Deze zou sinds het overlijden van Koningin Fabiola ernstig bedreigd zijn, aangezien tal van ooievaarsfamilies nest hielden in het kapsel van de weduwe van Koning Boudewijn. Swa Luwe van Natuurpunt legt uit: “Het kapsel van Hare Majesteit was een waar toevluchtsoord voor de Brusselse ooievaar. Haar heengaan betekent toch dat veertien families momenteel nestloos zijn, en de ooievaar staat gekend als erg honkvast. Deze situatie vormt nu een ernstige bedreiging voor het voortbestaan van de Brusselse ooievaarspopulatie.”

Ornitologen bevestigen dat ze sinds een week opvallend minder ooievaars spotten in de buurt van kasteel Stuyvenbergh, waar Fabiola woonde. “Het is duidelijk dat we zonder het kapsel van Fabiola de ooievaarspopulatie niet in stand kunnen houden”, jammert Swa Luwe. In een poging de situatie te redden, laat Natuurpunt weten de komende weken naarstig op zoek te gaan naar een vervanger voor Koningin Fabiola. “We zullen tal van rusthuizen aandoen in de hoop een look-a-like te vinden met vergelijkbaar kapsel. Die persoon mag dan voor de rest van haar dagen kosteloos haar intrek nemen in kasteel Stuyvenbergh, aangezien Fabiola’s jaarlijkse dotatie nu toch beschikbaar is voor een vervanger.”

Zolang er geen vervanger gevonden is, zal Natuurpunt vogelverschrikkers met nagemaakt Fabiola-kapsel plaatsen in de tuinen van kasteel Stuyvenbergh, om de ooievaars zodoende toch een tijdelijk onderkomen te bieden.

God in financiële problemen: schepping te koop!

Alimentatiegeld voor Zijn Zoon brengt de Schepper in moeilijkheden.

De financiële crisis treft letterlijk alles en iedereen. Zelfs de Almachtige Vader ontsnapt er niet langer aan: God zit in zware financiële moeilijkheden. In een persbericht dat de Hemel vanmorgen het universum instuurde, vernemen we dat God er intussen zo erg aan toe is dat de volledige Schepping momenteel te koop staat. Grote boosdoener in heel het verhaal zou Gods buitenechtelijke zoon, Jezus Van Nazareth, zijn. “Onder grote druk van die loeder van een moeder van hem, heeft Jezus de voorbije decennia God stelselmatig meer onder druk gezet om de alimentatiegelden te verhogen”, staat te lezen in het persbericht. Samen met de financieel-economische crisis zou dit ertoe geleid hebben dat de Almachtige het steeds lastiger heeft de onderhoudswerken voor de voltallige schepping te bekostigen.

Onze reporter sprak vanmorgen nabij de Hemelpoort met Sint-Pieter en vroeg om uitleg. “De Alfa en Omega zit financieel volledig aan de grond”, steekt Sint-Pieter van wal. “De economische crisis heeft de voorbije jaren lelijk huis gehouden in heel de kosmos, tot het punt dat Hij nu geen andere optie ziet dan verkopen. De uitgaven zijn op dit moment gewoon vele groter dan de inkomsten: de kerken lopen leeg en de merchandise draait steeds slechter door de vele schandalen in de Kerk. Daarbij komt het immer stijgende alimentatiegeld voor Zijn Zoon, en het Vaticaan dat tegenwoordig bijna iedereen heilig verklaart. Je moet op de bus al maar een keer je plaats afstaan aan een oud vrouwtje, of je wordt al voorgedragen tot heiligverklaring. Uiteindelijk is het wel de Hemel die al die heiligen moet opvangen. Dat kost bakken geld, maar intussen moet er hier ook nog een heel universum onderhouden worden. God financiert al miljarden jaren Zijn schepping, en daarbovenop moet Hij al 2014 jaar lang zware alimentatie betalen. Een kribbe is tegenwoordig niet goed genoeg meer voor Jezus. Neen, vijfsterrenresorts moeten het zijn. Tja, op een bepaald moment houdt het uiteraard op.”

Intussen lieten her en der de critici zich al laagdunkend uit over de Almachtige, die luidens hen “blijkbaar wel goed kan scheppen, maar geen kaas heeft gegeten van enig bedrijfsbeheer”. Sint-Pieter weerlegt dit echter. “Je denkt toch niet dat we hier over 1 nacht poolijs gegaan zijn? Reeds jaren proberen we met heel het directiecomité bij te sturen. Zelfs Lucifer heeft hiertoe willen bijdragen, en die is al nooit de gemakkelijkste geweest om mee samen te werken.”

Sint-Pïeter benadrukt dat verkopen echt de laatste reddingsboei is om de schepping in stand te kunnen houden. Navraag leert ons dat de Hemel reeds in 1993 begon met een herstructureringsplan, toen enkele uithoeken van de kosmos vakkundig vernietigd werden. “We hebben dat toen marketing-technisch laten registreren als supernova’s, hoewel het eigenlijk een totale opkuisactie was”, geeft Sint-Pieter toe. “Sindsdien werden er systematisch besparingsmaatregelen doorgevoerd, maar het tij doen keren is nooit meer gelukt. We zoeken dus nu een koper of investeerders.”

De Oedelemse Courant peilde tevens naar een reactie in het Beloofde Land, en die bleef niet lang uit. “De beschuldigingen van mijn Vader zijn onterecht, ik vind niet dat ik dit hoef te pikken!”, reageert de Messias verbolgen. “Kijk, ook voor mij zijn het moeilijke tijden: torenhoge ziekenhuiskosten omdat ik steeds maar weer die stigmata moet laten verzorgen, en die doornenkroon op mijn hersenpan is ook geen lachertje. Probeer jij maar eens 2 millennia aan een stuk zo’n foltering te ondergaan! Ik geef toe dat de alimentatiegelden de laatste tijd zijn gestegen, maar dit was steeds na overleg met de Heer. Ter compensatie werden wel de budgetten voor het Paas- en Kerstfeest teruggeschroefd, terwijl de Mensheid toch elk jaar verwacht dat ik met evenveel flair blijf verrijzen.”

De timmermanszoon ontkent tevens halsstarrig dat hij kandidaat is om het imperium van Zijn Vader over te nemen. “Neen, hoewel Judas mij al geruime tijd adviseert het toch te doen. Maar ik kan het echt niet betalen. Elke dag vijf broden en twee vissen verkopen brengt niet bijster veel op, ook al gaan ze vlotjes zeven tot zeventig maal over de toonbank.”

Op de vraag wie dan wel kandidaat is om het voltallige universum over te nemen, wil Sint-Pieter voorlopig niet antwoorden, maar verklaart dat Zijne Heiligheid momenteel nog alle pistes openhoudt. Vast staat dat Marc Coucke al zeker geen kandidaat is. Coucke stuurde vanmorgen zelf al een counterstatement de pers in dat hij de overname van de schepping “wel makkelijk kan betalen, maar momenteel volledig inzet op Champions League-winst met KV Oostende, wat toch een grotere uitdaging is.”

Voortaan inkomgeld aan stakingspiketten.

Ook voorstel verlaging stakingsleeftijd tot 55

Opmerkelijk nieuws vandaag bij de sociale partners. De verschillende vakbonden zijn overeengekomen voortaan entreegelden te vragen aan stakingspiketten. De maatregel komt er als direct gevolg van de stakingssuccessen van de voorbije weken. De vakbonden zijn uiterst tevreden dat er zoveel gevolg werd gegeven aan hun stakingsaanzeggingen, maar worden nu geconfronteerd met de keerzijde van de medaille: een gigantische financiële put die gevuld moet worden. De oplossing, die na lang inter-syndicaal overleg uit de bus kwam, is tweeledig: enerzijds inkomgelden aan stakingspiketten om de impact op de werkings- en organisatiekosten te drukken, en anderzijds een verlaging van de stakingsleeftijd naar 55, om zo duurdere stakers sneller te kunnen laten afvloeien. De vakbonden maken zich sterk dat de economie er wel bij zal varen, maar ook stakingen eerlijker georganiseerd kunnen worden.


“We begrijpen dat inkomgeld aan stakingsposten in eerste instantie een vreemd voorstel lijkt”, vertelt vakbondswoordvoerder Marcel Van Luiegem. “Laat duidelijk zijn dat wij uiterst tevreden zijn over de stakingsbereidheid die we de voorbije weken zagen. Dit waren krachtige signalen naar de regering toe. Maar het enorme succes heeft een erg negatieve impact gehad op onze eigen financiën. We hebben veel meer stakingsvergoedingen moeten uitkeren dan voorzien en door de vele stakingsposten waren ook onze operationele kosten erg hoog. We hebben dus geen andere keuze, de economie heeft het al moeilijk genoeg, en dat voelen wij ook in onze werkingskosten. Niet alles kan zomaar gratis blijven, toch? Neem nu de gratis bussen in Hasselt, die werden plots ook afgeschaft, en daar was ook iedereen het over eens dat het een noodzakelijke maatregel was. Dat geldt ook voor staken. Gratis staken is vandaag de dag gewoon niet meer betaalbaar. Kleine manifestaties kunnen we nog bekostigen, maar als mastodonten als pakweg de NMBS of De Lijn in 2015 nog 3 keer gratis staken, is het boeken toe voor de vakbonden.”


Toch betekent dit niet dat de stakers plots met grote kosten opgescheept worden. De inkomgelden die aan de stakingspiketten zullen gevraagd worden, worden integraal gebruikt om de stakers van het nodige comfort te voorzien: grill-sets, frigoboxen met frisse pintjes, brandhout voor een gezellig vuurtje, poncho’s en tenten bij regenweer,… “Zo krijgt men voor een minieme bijdrage toch heel wat in de plaats, zonder dat men hier zelf nog voor hoeft te zorgen. De stakers kunnen zich voortaan volledig concentreren op het staken zelf, en wij zorgen voor de rest”, gaat Van Luiegem verder. “Bovendien zullen de stakingen nu vele eerlijker verlopen, omdat we overkoepelend alles makkelijker kunnen orkestreren. Vandaag de dag zien we soms een piket waar ocharme 3 man in de kou staat te verkleumen, terwijl aan andere stakingsposten luchtig de polonaise wordt gedanst, het aandeel van AB Inbev de hoogte in vliegt en cateringdiensten gouden zaakjes doen met honderden militanten. Door inkomgelden te vragen, en de stakers op voorhand te laten inschrijven, kunnen we alles eerlijker verdelen en organiseren.”


De effectieve prijs van het inkomgeld zal afhangen van de grootte van het evenement, maar wordt geschat te variëren van 7,50 tot 22 euro. Volgens de vakbonden is het onmogelijk hier een vast tarief op te kleven. “Kleine manifestaties zijn in verhouding vele duurder dan een nationale staking zoals die van komende maandag. Hoe meer deelnemers, hoe beter we de kosten kunnen spreiden.” Wel beloven de vakbonden rekening te houden met het aantal jaren staat van dienst, alsook de frequentie van staken. “We overwegen abonnementsformules of bepaalde kortingsprogramma’s voor onze die-hard stakers, maar momenteel onderzoeken we nog nader welke mogelijkheden we hebben.”


Terwijl de inkomgelden de directe operationele kosten moeten doen balanceren, hopen de vakbonden op lange termijn de financiële crisis te boven te komen door een verlaging van de stakingsleeftijd naar 55 jaar. Door de duurste categorie aan stakingsvergoedingen minder vaak te moeten uitbetalen, verwachten de vakbonden tegen 2024 hun financiële reserves met 35% te zien stijgen. Marcel Van Luiegem: “Iedereen moet beseffen dat de huidige stakingsvorm onbetaalbaar is geworden. We snappen dat de bevolking het niet graag hoort, maar we kunnen niet anders dan met z’n allen minder lang te gaan staken.”


Onze redactie sprokkelde enkele reacties onder de vakbondsmilitanten, o.a. bij Lubas Leezy, staker van het eerste uur. “Ik heb serieuze bedenkingen bij deze maatregelen en voel mij hier als trouwe militant zwaar bedrogen”, fulmineert Leezy. “De voorbije 22 jaar heb ik geen enkele grote staking en betoging gemist, behalve dan de Witte Mars in het Dutroux-tijdperk, want dat was op een zondag, en daar offer ik mijn weekend niet voor op hoor. Moesten ze nu voor al die keren inkomgeld gaan vragen aan de stakingspiketten, ik zou niet weten hoe ik dat nog kan betalen? Ik overweeg dan ook sterk om voortaan te gaan werken!”


Jérémy Moyen is iets gematigder in zijn oordeel. “De bedragen zullen niet te hoog zijn, en je krijgt er een mooi georganiseerde staking voor in ruil. Dus zo erg vind ik het niet. Een beetje Vlaamse kermis zeg maar, je kan op die manier zelfs je kinderen meenemen. Zo leren ook zij op jonge leeftijd alle geneugten van het staken kennen.”